“死亡五部曲”与出轨者的真实

凡人

　　NLP导读：你是怎么看待第三者，出轨者的呢？是他们太花心了吗？还是现在的TA已经厌倦了这种感情？但既然已经不爱了，为什么还会继续维持这段感情，而不选择直接了断呢？为什么有人会纠缠在复杂的三角关系中呢？


　　“当我途经永和的小巷，偶然看见他的内裤晾在别的女生家窗台前，霎时间，不知是眼泪还是细雨瞬间模糊了视线。朋友看着我哑然的侧脸，当下我第一个反应，竟然是否认。”她异常冷静地一边捏着兔子玩偶的手，徐徐地说出来。
　　根据死亡心理学家Ross的研究，通常我们在得知一件非常负面却又无力控制的事情之后，会经过下面的五部曲：事发->否认->愤怒->退让式的讨价还价->沮丧->接受但是隐隐作痛。面临伴侣劈腿，或发现自己将要被迫结束一段关系，就像是得知自己即将死亡一样，一方面威胁到自己的存在，另一方面却又不知该如何是好，在错综复杂的情绪下，我们常常会选择先否认，捏捏耳朵怀疑自己可能是在做梦。
　　如果你没有这样的经验，可以想一想你落榜时是否一直重复看榜单或成绩是否有出错；如果你仕途顺利，也可以想一下电影中主角得知亲人骤逝之后，他们说的第一个字是什么——不论他们是病死或是在眼前被突来的车撞死的。
　　“但后来我仍旧骗不了我自己——在我连续几天都看到同样的光景之后，脑袋变得很重、很乱、很矛盾。原来他深夜打给我说他睡不着起来尿尿的时候，实际上竟睡在别的女人家；原来这些天抱着我的他，只是一个虚假的壳，而我只是一直被蒙在鼓里的傻瓜。心里有好多问号需要解答，但又担心揭穿后他会选择她。”
　　直到我们发现这似乎已经是不能改变的事实，熊熊的怒火便像是全中国的烧烤店失火一般地涌出，开始怨恨对方、怀疑自己、不再相信爱情。
　　“虽然已经跟姐妹们约好要离开这个烂人，真正摊牌之后，我却开始妥协。虽然，我心里也清楚这段关系已经出现裂痕，还是无法自拔地不愿离开他。”
　　如果他还是继续在偷吃而你却又放不下，便会开始一步步退让、一边沮丧一边装作不知道，原先吵得凶的时候不准他接异性电话，后来渐渐退让成不要接那女人的电话就好，又后来变成如果接了让你知道就好，再后来变成不要让你看到就好……不知道从什么时候开始，你变得好委屈，好悲惨，好想大声喊：“我先来的耶，为什么要我让这么多？”
　　殊不知他或她已经开始相信，真正的爱情有时候只是来得晚了些。
　　第一者（元配）的矛盾
　　关于劈腿或出轨的问题，过去常被讨论的有几个：他为什么会出轨？是我不好还是他喜新厌旧？如果这次原谅他，下次他还会再犯吗？到底是男性比女性能够容忍另一半劈腿，还是女性？我的他劈腿了怎么办，原谅还是放手？“死亡五部曲”仍然无法说明这些问题，更无法解释，为什么你就算知道他劈腿了，还是要留在他身边，说服自己一切只是他一时冲动、相信他不会再犯呢？
　　此问题要被切成几个小题来回答——劈腿是惯性的吗？是不是有某些人比较容易出轨呢？是不是被劈过的也容易去劈别人？
　　中国文化大学的苏巧因曾进行一个大规模的匿名“劈腿调查”（真是一项艰巨的任务），她收集到1002笔有效样本发现，“出轨率”与性别、年级、学院、父母婚姻状况、是否住宿等都没有关系。那么真正有差别的是什么呢？首先，北部与中部学校的劈腿率（49.5%，45.5%）高于南部（38.6%）学校；再者，恋爱次数在四次以上者相较于其他人有更多的劈腿经验（58.0% > 41.9%）。
　　那么，是不是被劈过的也容易去劈别人呢？这个问题比较复杂，需利用卡方检定，简单一点说，我们得先把人分成两群，一群是“没被劈过”的人，另一群是“曾被劈过”的人，虽然“没被劈过”的人，劈腿比例显著较其他人低（45%），但“曾被劈过”的人中，还是有一半的人不会劈腿（49%）。
　　于是当你看了这篇文章之后，为了“保险起见”，就开始找南部、恋爱四次以下又没被劈过的人交往了，心想这样可以高枕无忧，殊不知真正的隐忧仍在背后。因为我们只有很少的理由可以相信，劈腿与否与这些“外在条件”有关；毕竟，一个常劈腿的人不会因为转学到南部就变得像懒懒熊（？）一般乖巧了，相较于这些，心理学家更相信的是大家熟悉的“人格特质”或是“爱情风格”。
　　所以真的有所谓的“劈腿性格”吗？不幸地是，根据苏巧因的这篇研究，答案可能是肯定的。她使用了台湾人格心理学界鼎鼎大名的杨国枢老师所编纂的大七性格量表，与爱情风格量表，发现有劈腿前科者较其他人更为暴躁、懒散、虚伪与悲观；在爱情风格方面则呈现较多的保留、使用多重的手段、注重肉体与感官的享受并且不倾向以婚姻作为目的之交往。看来，劈腿者似乎聚集了许多负面“特质”于一身，不论在性格或爱情风格上。如果劈腿者那么糟，那为什么许多人还会深陷三角关系中无法自拔？
　　过去许多研究都曾对三角关系产生的原因做深入的探讨，其中以黄贵美所整理的最为详尽，她统整了过去半世纪以来20笔国内外的研究，发现在“个人因素”方面，价值观不合、自我约束力不足、工作上的压力与对性的观念等等，都是造成出轨主因——但是在这些笼统的分类下，劈腿的原因又是百百款（那不是跟没说一样吗……）。所幸近年来的研究用一个模型简单地捕捉了劈腿的现象。
　　你是否曾经想过，他为什么会另觅芳草？社会心理学家Levinger古时候就有揭示，那是因为你不（再）符合他现在的情感需求，你的存在形成一种推力，而她的出现吸引了他的兴趣（拉力）。然后看到这里你可能会想翻桌，这讲来讲去，不就是他不再爱我了，跑去爱别人了，这么简单而已吗？如果问题如此容易，那他为何不跟你分一分散了去，还要藕断丝连、苟延残喘、拖拖拉拉不放你走？有趣的是，在这一拉一推之间，还有第三种力量称为“阻力”。“阻力”是指一个人离开关系后会失去的东西与付出的代价。
　　不用学过物理你也知道，拉力和推力若是同一方向，那么他还迟迟不走，苦苦哀求请你原谅；或者明明他很坏，你想走却舍不得，只有一个原因——就是阻力太大。
　　□ 对于劈腿的他而言，阻力可能是被你怨恨、良心的谴责、朋友的责备、家人的期待、一段已经投资的感情以及你的伤心等等。
　　□ 对于被劈腿的你而言，阻力可能是他每次的温存与道歉、过去美好日子的袭卷、担心找不到下一个更好的人等等。
　　“那为什么我几乎都对他死心了，也不打算再相信他，他也没有悔改的意思，我却仍然无法离开他？不是几乎所有阻力都消失了吗？照理说他早就被第三者拉走了啊！”她一边说一边拉扯着兔子的手，我开始慎重考虑是不是要让兔子和懒懒熊玩偶轮班。
　　或许你常不解，对他是还有爱或只是习惯；或许你不明白，这样的关系持续下去有何意义；或许你根本不知道，他心中还有多少的你生还；但或许，你就是没有勇气走；也只有在这个时候，才发现原来爱与不爱都需要勇气。究竟是什么，在最后的最后阻挠你？加拿大温哥华“夫妻与家庭研究所”的主任Johnson会告诉你，其实你不是害怕失去他，而是害怕孤单。
　　第二者与第三者的纠葛
　　刚刚大都是从被劈腿者的角度出发，那么另外两位苦主呢？
　　□ 劈腿者（第二者）常产生的矛盾是，为什么明明心中抱持着莫大的罪恶感，也知道这样做不对，但自己还是不愿意放弃任何一段关系呢？
　　□ 介入者（第三者）也常询问自己，为什么即使知道这样的三角习题始终不会有好结果，却仍像中了毒瘾似地过一天算一天，甚或傻傻地相信他会与原来的她分手，转而选择自己呢？
　　若结合萧英玲改编Levinger的推拉理论与Hazan & Shaver成人依恋的理论，上面两个常见的问题也得到了一定程度的解答。
　　以往有关成人依恋的理论都一致地指出，我们在亲密关系中追求的只有一样东西，就是安全感。Johnson也认为，过去许多婚姻治疗最终仍宣告失败的原因，是因为他们并未关注到个案最深层的需求：情感连结。
　　根据成人依恋理论，我们在恋爱中找寻的，是幼年时未被充分满足的安全感，以劈腿者的角度而言，你当初之所以会跟她（元配）在一起，是因为当时的她（元配）能给你这样一种安全感，而这样的一种连结，即使在新资源出现的当下（如第三者）并未消失。
　　今天你可能因为她不再在乎你，空虚寂寞觉得冷而另寻新欢，但因为原先连结还在，所以不愿意放手，这样你既可以保有原先的情感连结，又能填补元配无法给你的需求——而这时候离开任一个人阻力都相当大。
　　萧英玲也指出，劈腿者之所以不愿放弃任何一段关系，是因为他在这种多重关系中满足与获得的扣除掉失去的，远比单一伴侣来得多（简单的说就是benefit > cost）——虽然，这样的获得是踩在另外两个人的伤口上（你可以回头看看劈腿者的特质）。
　　但也为了维持这样的恐怖平衡，他必须演戏，在元配面前装作若无其事，在新欢耳边说有一天我会跟她分手，跟你在一起。只是他自己清楚，好像不会有那么一天。
　　以第三者的角度而言，一方面形成新的情感连结，另一方面又满足安全感，更像是沾了水的乐高积木，一扣上就难以拔开——即使你知道，你永远无法在街头牵他的手，无法在情人节，圣诞节，跨年跟他一起过，永远只能等待他打电话来而不能自己打过去，你还是只能等待，等待那份安全感会全部属于你的那一天，——虽然，那一天看起来好遥远。
　　出轨的历程
　　“老师，我不要听理论。我只想知道，现在的我，该怎么做。”有一次我老板演讲完，一位太太愁着脸说。但是他当时回答是：不知道。啊咧……讲这么多废话，还不是不知道。“因为我不知道他们现在的状况，感情的阶段，所以不能随意给建议。”他事后这样跟大家说（虽然他开玩笑地说他当时真的没有答案）。不过如果我也这样说你应该会拿鼠标砸我，为了保护我这颗昨天才跟懒懒熊相撞过的头，所以我还是简略地说明一下。
　　如果这段三角关系始终是个僵局，那该如何走出这个死胡同？如果想继续维持与他的关系，又该从哪边下手？
　　过去曾有研究者将劈腿的关系区分为几个不同阶段，每个阶段都有需要被面对与处理的问题。根据先前对Levinger的讨论，这些时期的进程，除了跟时间有关，关系中的三种力量（拉、推、阻）亦扮演重要角色。以这样角度来看，利于三种角色之策略如下：
　　■ 第三者（介入者）要“减少推力”：即不要求扶正、不向对方施加离开关系的压力，柿子等久了会掉下来。
　　你或许说这太扯了吧！为什么感情要分先来后到？因为过去的研究显示，如果第三者在第二者尚游移不决时强加压力欲扶正，通常会形成推力，而造成反效果，所以，你当然可以试，只是要求要扶正或独占的风险比较大。
　　■ 第二者（出轨者）需要“增加阻力”：使对方了解离开关系将付出的成本，并持续提供情感慰藉与生活支持。
　　不过此时也应当思考，如果自己真的爱一个人（不论是哪一个，或是两个都爱），是不是应该把自己的需求放在最后面再考虑？因为纵使劈腿的原因有很多，但第二者“维持”劈腿现状的原因总归只有一个——爱自己多于另外两人。
　　■ 第一者（元配）需要“增加吸引力，减少推力”：改善自己，让对方发现只有你才有的优点，只有你懂他的地方，只有你才能跟他一起成长。并且不苛责他，包容原谅其劈腿行为，不然就离开关系。
　　你可能会说这更扯了（好吧这次容许你槌键盘），他劈腿错在先为什么要我原谅？Bear曾用一个简单的“小偷与摊贩”的比喻说明这个现象。试想，如果你是小偷，你也知道偷窃行为是不对的，如今被摊贩老板抓到，他一边责备你一边说要把你扭送警局，你会喜欢他吗？还是，他仁慈地将你带到里面请你坐，听你说你的苦衷，并给你工作，你比较喜欢他呢？
　　Gordon & Baucom也支持这样的说法。他发现唯有真正能原谅对方的伴侣，才能在婚姻中继续走下去，一方面因着这次的经验让自己成长，另一方面也因为原谅让彼此的关系更紧密。
　　曾经有人问我说，是不是有一种方法，能扮演好第三者的角色。当时我说不知道，因为好像不会有一篇文章在研究“称职的第三者”，毕竟第三者的存在似乎就注定了对关系的伤害。直到最近读到了Hunt 提出的几种婚外情分类才发现，虽然没有“比较好”的外遇方式，但其中“辅助性”婚外情相对于其他关系，是可以持续比较久的。
　　换言之，除非第二者与第三者的感情不深，第三者又能“体谅”婚姻（或元配）角色之重要性时，这段“三角关系”才能“和谐”地维持一段长时间。
　　或许你觉得奇怪，如果爱得这么辛苦，当初为何要开始？有趣的是，至少萧英玲的研究中，“没有”任何一个个案后悔过发生外遇。在这种背负道德色彩的恋爱中，三个人最痛苦的部分并不是在新欢旧爱中取舍的痛苦，而是夹在理性与感情间的自我矛盾与挣扎；在这段好像看不到明天的关系里，三个人最难以忍受的，不是降低自己对关系的要求，而是自己并非对方心中的唯一。
　　后记：
　　这些理论与方法，或许正在迷惘中的你难以体会或达成；不过如果在每次生气、吵架与拉扯的时候，多想想另外两个人在关系中所经历的艰辛，或许就能些许了解为什么三个人会以这种方式持续下去。
　　这篇文章本身，虽然可能没有办法造成具体的行为改变，也可能根本帮不上什么忙，因为每段关系都如此不一样，但若有人因此在午夜梦回的时候问自己，如果重新选择，当初是否还会开始这段关系，或许，就能再次提供自己一丝丝坚持下去，或勇敢离开的契机……
　　这么久这么久以来，你快乐的时候跟他分享，难过的时候跟他哭诉，夜里睡不着的时候你可以打去吵他，他会可爱地揉着睡眼一边睡觉一边听你说话，他弹琴的时候、打球的时候、骑车的时候好帅好帅，抱着你陪你一起数星星的时候好暖好暖；你已经习惯有一个人可以放置心灵，已经习惯两个人的甜蜜，如果就这样认输，岂不是把这样好的他让给了另一个她？如果就这样离开，会不会有很长一段时间的空窗？今后想念的卡片要寄到哪里？往后受气的一天又能跟谁倾诉？而每个夜晚拿起手机，想起明明是你先陪他一起走过风风雨雨，为什么如今要退出的却是你？
　　想到这里，你便不忍，不忍离去，不是因为你命贱，而是你不甘，不甘就这样寂寞。于是，你压抑着痛苦，抱着一丝希望期待有天他能改变。
　　NLP二月寄语：）希望这篇文章能给你带来帮助。女人心，海底针；男人心，海底参。你想知道TA的真实想法吗？关系如何更加亲密？幸福源于能力，能力源于方法，一年一度国内最高端的实用心理学大会，汇集实用领域最顶尖导师和心理学爱好者，告诉你如何用心理学的方法让婚姻甜蜜一辈子。猛戳关注：《“看见2014”第9届中国NLP实用心理学大会》
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