别为自己的利益控制孩子的未来

传承

                                                                        

父母在完成自己的教养责任后就要把孩子交给更广阔的社会。孩子属于世界，他们有自己要体验和探索的使命。

中国传统文化中，养儿防老是父母对孩子的期待，也是孩子要承担的使命。父母在孩子小时候心甘情愿地为孩子付出，年纪大了身体弱了，就心安理得地享受孩子对自己的照顾。一家几代同堂是传统中国家庭和美的象征，也是很多父母的梦想。可是当我们从人性角度深入研究和探讨时会发现，这种思想文化的背后是父母放弃自己老年时期的成长责任，依赖和托付于儿女，向孩子索要爱的回报的现实。

从出生到死亡，不同阶段有不同的责任和课题，需要每个生命独自去面对和完成。三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺，七十耄耋及离开世界前的体验，都是每个生命要独立面对和经历的。年轻力壮时的承担和付出，年老体衰时的放手接纳与包容，孤独疾病的体验等，都需要我们去面对。“养儿防老”这句话是年老体弱的父母不愿意面对自己的课题，而把生活的权利和未来的幸福全部交给自己的儿女，由他们操纵和安排自己的生活的体现。

正值中壮年的儿女，上要照顾老人，下要照顾孩子，还要顾及自己的事业，往往疲于奔命。但孝顺的传统让孩子不敢怠慢，不得不把父母摆在最前面。为了父母选择离婚，为了父母放弃工作的大有人在。他们以为替父母安排一个幸福的晚年是自己的责任。与此同时，放弃自己生命选择权利的父母，似乎变成了无能为力的孩子，完全把自己的命运交给儿女安排。

这其中会有很多不顺、不满，往往会冲突和矛盾不断。因为儿女在替父母安排的过程中，实际上在不知不觉中做了父母的父母。儿女对父母像对待小孩子，父母若顺从儿女的安排，则皆大欢喜；父母若不听指挥，儿女则会愤怒、激动甚至指责，而事后又会自责和后悔。

孩子和老年父母之间的矛盾屡见不鲜。老年父母要独立担当起照顾自己晚年生活的重任，要为自己的晚年提前做些安排，提前了解要有怎样的信念，怎样的能力，怎样的行为方式才可以让自己安度晚年。做到这些，也许“养儿防老”的信念就可以放下；也许头脑中衰老病弱的凄惨可以变成自我保健、健康度晚年的景象。真正的改变是自我信念的改变，是“我可以照顾自己的人生。孩子是我生命的延续，只要孩子过得比我好，就是对我最好的回报，我不需要他未来照顾我”。

有个孩子高中时获得了全额奖学金，要到国外去读书。亲戚朋友每天给他洗脑，告诉他：“你学成之后一定要回国，好好报答你的父母。你父母就你一个孩子，他们老了要靠你，给他们养老比什么都重要。”本来是意气风发、踌躇满志、憧憬未来的孩子，被亲友们轮番轰炸得不知所措。他不明白认真学习，学成之后到底是要实现他自己的梦想，还是回到家来守着两个年迈的老人。

这份困惑，让孩子迷失了自己。造成他困惑的就是支撑一代代中国人的“养儿防老”的信念。中国的老人们在年迈时，总会过分担心自己衰老后的无助和无从依靠。凄惨的晚年景象不断刺激他们的神经，于是老无所依的恐惧就变成了对儿女一次次的熏陶，一次次耳提面命的提醒。直到感觉抓住了孩子，未来有了依靠，他们才会罢休。

老人们许多年来辛勤培育孩子，似乎就是为了让自己老时能有儿女的陪伴。虽然大家都期望孩子可以上好学校去好地方工作，可当孩子要远离自己时，父母却不开心。没有离开的孩子，因为守在父母身边，常常会啃老，所以亲子之间就变成了紧密得谁也离不开谁的连接。父母与孩子紧紧地连在一起，你就是我，我就是你。今天我为你付出，明天你为我付出，似乎理所当然，可是其中因角色和身份不清带来的冲突却比比皆是。

站在家族系统的角度可以看到，生命长河中上一代比下一代先来，上一代比下一代更有能力照顾自己。不管年轻还是衰老，每个人都要去面对自己一生的征程，而下一代把生命传下去是对给予自己生命的上一代最好的报答。所以传递生命的目的不应该是为自己养老，而是把经由父母得来的生命继续延续下去。

下一代比上一代过得好就是对上一代最好的回报。生命的传递不应是为自己，而应是为整个种族和家族的绵延不绝。下一代比上一代过得好是整个家族系统的心愿和祝福，也是后代的使命。因为下一代比上一代有优先权，所以家族系统会永远祝福下一代拥有更多的生活机会和权利。

有一个很经典的选择题：假如老婆和妈妈同时掉进河里，你会先救谁？孩子总会很难抉择，因为他的心会永远忠诚于妈妈。一个心理上未长大的孩子尤其不可以失去妈妈，失去妈妈的孩子是没有资格活着的，所以他会本能地先救自己的妈妈。这个问题如果问妈妈，妈妈一定会回答：“先救媳妇，我老了，他们日子还长，我的孙子还需要妈。只要他们过得比我好，我什么都不需要。”这个经典案例让我们感受到了系统的深层动力。生命传承的目的，不该是为了给自己养老，而是让生命经由我们传递不息。

2011年日本大地震，核反应堆泄漏之后冲到第一线排除故障的多是60多岁的老人，他们说：“核辐射的危害要在十年、二十年之后才显现，那个时候我们已经老了。儿孙们还小，我们要把活的希望和机会让给他们。”话语中即透露出系统的内在动力。

作为父母，我们要看到自己在生命河流中的位置，随时把握自己与孩子的关系。每当感觉到生老病苦、分离的恐惧时，我们应在内心看到家族系统生命流动的画面，找到属于自己的恰当位置，身心合一地对自己说：“我是有爸妈照顾的孩子，我有能力照顾自己，我很高兴我的孩子可以活下去。孩子活得好是对我最好的回报。除此以外，我别无他求。”

假如我们看到孩子因为舍不得而放不下我们，没有力量开始他自己的未来，我们要对他说：“生命经由你延续，这是对我最好的回报。我和爸爸（妈妈）比你大，我们能够照顾自己。假如你有时间可以陪伴我们，那很好。但你要记住，你生命的方向在前方。走向你的未来，活好你自己，照顾好你的家庭，就是对我最好的回报。除此以外，没有其他。”

这样的自我定位，可以让每个父母坚定地站在自己的位置上，给孩子无限的支持，让孩子找准自己的生命位置，心无旁骛地转身过自己的灿烂人生。这需要父母坚定地放手，也需要父母尊重自我，信任自己的生命力。孤独是我们要自己体验和学习的，衰老和病痛也是我们要自己经历的，这些跟孩子无关。即使孩子可以给予我们照顾，我们也必须自己去经历和体验。我们应每时每刻提醒自己：“我有能力照顾自己，有能力面对自己的衰老和死亡。”有了这份坚定的信心，从容享受衰弱但依旧独立灿烂的老年生活，我们会是独特的风景。

界限的建立是每个父母都要学习的功课。孩子入幼儿园、小学、初中、大学甚至出国留学、毕业工作及结婚的每个过程都训练和教育着父母。一个害怕分离的父母，一个害怕孩子有未来选择的父母，骨子里对自己不够信任，对孩子的生命不够尊重，对系统也不够尊重。这些不尊重和不信任，往往会带来亲子关系的矛盾，有些家庭成员甚至会付出巨大的代价。

孩子尝试去创建自己生命的空间时，每向外走一步，面临的最大挑战就是父母。父母会有分离焦虑，害怕孩子离开，害怕丧失对孩子的控制。因为害怕孩子离开后自己会孤独，恐惧将要发生的改变，于是父母内心深处会期望与孩子紧紧缠绕在一起。这样的缠绕或激发孩子的叛逆抗拒，或驯养无法分离的宅男宅女，满足他们永远与父母在一起的期望。

孩子并不属于父母，也不是父母的私有财产。孩子是经由父母带到这世界上来的，父母在完成自己的教养责任后，就要把孩子交给更广阔的社会。孩子属于世界，他有自己要体验和探索的使命。

父母不可以用自己的利益去控制孩子的未来。孩子得到了充分的尊重和支持，会懂得父母的付出，懂得回报，一定会好好陪伴自己的父母，为父母做力所能及的事情。因为这是他的快乐，也是他的幸福。

不管以怎样的方式生存，生命生而平等。每个生命都有自己的课题需要去探索，也都有自己的未来要经历。在家族系统的生命长河里，每一个孩子同时也是未来的父母，每一个父母同时也是过去的孩子。所以，当父母已经得到自己爸爸妈妈充分的爱和支持，可以充分照顾自己时，自然就可以放手，允许自己的孩子去做他自己，允许孩子去照顾他自己的孩子。这样，生命才可源源不断，永远传承。

——摘自吴文君老师《唤醒半睡的自己》