放下孩子身上的自我投射

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孩子是跟我们完全不同的生命，我们不应按照自己的想法和规则去塑造他、培养他，而应按孩子本来的样子去陪伴他，把他培养成他自己！

在生理上父母与孩子是天然的亲子关系，但心理上却不是这么简单。父母对待孩子的方式，也许包含了自己童年的回忆和感受，也许有自己童年时对父母的期待。因此，很多家长在面对孩子时很难区分自己的身份到底是父母，还是当年的孩子。

一位妈妈把女儿送入幼儿园之后，每天都担心老师会不公平地对待孩子，影响孩子的健康成长。尽管如此，她还是很坚决地把孩子送入了幼儿园。可是，孩子害怕上幼儿园，每天都哭闹不止，跟爸妈讲各种条件。妈妈骂过、打过、要挟过孩子，但开学一个多月，孩子还是每天都哭得和泪人一样。每到中午，孩子都会哭闹着要回家。妈妈也无法到外地出差，因为她必须赶回幼儿园接孩子。

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当这位妈妈向咨询师求助时，咨询师看到她非常焦虑和担心。咨询师请她区分她的担心是对谁的，是对孩子还是对自己。咨询师的提醒让妈妈开始觉察到问题所在，她大哭起来。她看到让自己担心和焦虑的正是内在当年那个害怕上幼儿园的自己。

她3岁时被妈妈送去了全托幼儿园，从此过上了与父母分离的三年生活。那段时间，她恐惧害怕，每天都哭，吵闹着要见妈妈，给老师带来了很多麻烦。老师不但没有安慰她，反而有一些不理智的举动。这使她觉得老师不公平，也给她带来了创伤。三年后，她进了小学。小学前半年她也总是哭闹，不想离开妈妈，老师对她很不满。所以她心里就认定，一个孩子离开爸妈入园、入学，是十分可怕和艰难的事。

她第一次发现，原来自己内在深藏着这么多从未觉察到的创伤，这次女儿入园才把她小时候的创伤勾了出来。所以她明明知道女儿是一个有能力、很独立的孩子，可还是担心、焦虑和害怕。这种担心和紧张的情绪传染给了女儿，让女儿也开始重复她当年的情绪反应。作为妈妈，她对自己这样的情绪反应无能为力，女儿的哭闹又增加了她的焦虑和紧张。她现在自己都说不清，自己到底是个孩子，还是女儿的妈妈。

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咨询师要她先处理自己当年的入园创伤，在创伤中看到自己之前未觉察到的能量，然后让自己充分成长，了结那个事件。随后再以妈妈的身份来看女儿现在入园安抚的事情时，她突然发现自己变得平静了很多，她看到了一个微笑着平静地在幼儿园玩耍的女儿。她知道女儿有能力享受幼儿园的快乐，老师也会给孩子帮助。她不再是当初那个惊恐的小女孩，而是一个已经长大的、有力量保护和照顾女儿的妈妈，她变得放松而自在了。

这个过程，是这个妈妈从小时候的创伤中成长的过程，也是她完成自己童年期待，以百分之百的妈妈身份处理与女儿关系的过程。这才是纯粹的亲子关系，妈妈不需要在女儿身上投射自己当年的创伤，就有足够的能力帮助女儿适应新的环境。

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妈妈回家后开始和女儿交流幼儿园里发生了哪些好玩的事情，伙伴之间怎样互相帮助。妈妈关注的焦点不再是谁欺负你了，老师骂没骂你，而是幼儿园里好玩和快乐的事情。妈妈开始引导女儿转变对幼儿园的看法和感觉。女儿自然也慢慢平静下来，每天在幼儿园里待得越来越久了，也越来越开心和轻松。妈妈终于从多日的焦虑中解脱出来，她感慨女儿是来帮她成长的，女儿人生遇到的危机逼她解决了自己人生中潜在的危机。她从此开始享受做妈妈的快乐和轻松。

因为未完成的童年期待，很多父母都会有补偿心理。他们不希望孩子重复自己当年的命运，因此想要给孩子与自己完全不同的人生。自己小时候被管得严，就想给孩子轻松的环境；自己小时候被忽略，就要给孩子更多的关注和陪伴；自己小时候学钢琴苦，就决定不让孩子学乐器，让孩子自由发展；自己小时候因为没有父母督促某样技艺没学成，就把这个遗憾在孩子身上弥补过来，软硬兼施地逼孩子练习那样孩子可能不喜欢的技能。

他们似乎在用跟父母完全不同的方式教育孩子。可是十年、二十年之后，他们可能还是会遗憾和后悔。因为他们会发现自己看似与父母不同的教育方式，同样伤害了孩子，同样给了孩子有遗憾的教育。教育孩子不可用自己的人生经验作为规范，更不能以自己失败的经验去制造另外一个极端。孩子是跟我们完全不同的生命，我们不应按照自己的想法和规则塑造他、培养他，而应按孩子本来的样子去陪伴他，把他培养成他自己！

孩子来到这个世界，不是为了来帮父母实现人生目标和期待。所以，不要在孩子身上投射自己的需要。父母童年未完成的期待，会随着孩子成长的过程不断显露出来，就像冰山下的一角，在不断受到外界刺激时，冰山在相应条件下就会显现出来。父母要有敏锐的觉察和区分能力，给自己一些时间和空间，让自己的内在创伤愈合，然后再带上百分之百的健康状态去面对孩子。

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一位先生在儿子六年级时与孩子的关系已变得很紧张。他总是简单训斥、打骂孩子。孩子不服气，与爸爸的关系剑拔弩张。他总是处在极度愤怒里，不明白自己已经比当年自己的父亲好了很多，为什么孩子还是这么不听话、不孝顺。

他讲起自己小时候的成长经历：爸爸是个酒鬼，是转业军人。每天喝过酒之后，爸爸总是打妈妈、打孩子。作为家里第一个男孩子，他是在恐惧中长大的。看着被打得可怜的妈妈，他对爸爸非常愤怒，总想找个机会杀了这个男人。他瞧不起爸爸，瞧不起只会打老婆孩子的男人。他渴望自己快快长大，早一点建立自己的家庭。他相信等他有了孩子，他会好好爱自己的孩子，让他快乐长大。

这愿望成了他的支柱，伴随着他长大，直到他娶妻，直到他盼来了自己的儿子。他按自己内心酝酿了许多年的画面培养着自己的儿子。他极有耐心地陪伴儿子走过了听话懂事的小学中年级。可是慢慢地孩子有了自己的主张，变得不再听话。他开始忍不住责骂孩子、打孩子。

每次打孩子时，他都觉得理直气壮，可每次打过孩子又会万般懊悔。他发现自己变得跟爸爸越来越像，好像越怕什么越来什么。在这种极度矛盾和冲突的状态里，他和太太的关系也越来越紧张。他一直幻想的美满幸福的家庭似乎离他越来越远，甚至有了破裂的可能。

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在极度的恐惧和挣扎之后，他走进了咨询室。在咨询师的帮助下，他看到自己在面对孩子时心理上还是一个没长大的孩子。当年的压抑使他的心理年龄停留在十来岁时的水平上，现在自己十来岁的儿子不断刺激他，引发他再次感受到了当年的创伤。以他自己十来岁的心理年龄，怎么能处理与另外一个十岁孩子的关系呢？

咨询师陪他完成了当年与爸爸关系的修复。他开始带了平静的心去接受当年那个恐惧的、愤怒的自己，并完成了充分的自我整合。终于，他可以用成人的心理解当年的爸爸，看到了爸爸因为受家族系统牵连，用无效的方式表达他的爱的无奈。

终于，他和爸爸第一次在他内心的世界里和解了。他开始认同自己的爸爸，愿意用爱去感恩爸爸。在那一刻，他眼中含着泪，脸上泛着感动的红润的光。他说他第一次感觉自己充满了力量，第一次感觉自己是有爸爸爱的孩子，第一次觉得爸爸已经给了他足够的爱。然后，他再去看他与儿子的关系，突然可以感觉到爸爸在自己身后，而他在孩子的身后。他用爸爸给他的力量去爱孩子，感觉自己稳定、踏实而坚强。

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这个过程让这位先生有了全新的体验。他感受到体内有很温暖的像溪流一样的一股能量在向全身扩散，并通过他的手传给他的孩子。他第一次感到自己如此深爱着孩子，而孩子身上有那么多优点、那么多美好的东西需要他欣赏。从此，他开始学习觉察的本领。在他和孩子出现矛盾冲突时，他总是先静下心来觉察自己，觉察自己身体和情绪感受的变化，看看内心是否又冒出了小时候受过伤的自己。

他开始学习先处理好这些关系，让自己心理上成为一个父亲后再去照顾孩子。这样他与儿子的关系越来越和谐，而他自己也越来越懂得爱，越来越会爱。一个自我成长之后的父亲，开始改变着家庭未来的命运。也许我们每个人内心都有着未完成的童年期待。这些童年期待也许一直潜隐着，也许在某个时候会被孩子成长的某个情景激发出来。

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我们需要做的就是接受这个状态，让自己学会去觉察，先建立跟自己的连接并完成相应的练习，让潜藏多年的创伤愈合，然后再回到和孩子的关系中，用爸爸妈妈的爱陪伴孩子。这是孩子来到世界上带给我们的一份很美的礼物。看似他需要我们的照顾和陪伴，其实我们在照顾他、陪伴他的时候，也会得到更多自我成长和自我愈合的机会。那就先进行自我成长吧，然后让我们全身心地去享受与孩子的亲密关系。

　　陪伴孩子成长的过程，也是父母成长的过程。所以，谁又能否认孩子是父母的天使呢？